另一个，同一个

At that time ,candy says:

I want a boy who holds my head,

caresses me tenderly,

kisses my lips,

and kisses my eyes

I want a boy who sees the earth ,

in my fluffy hair,

at dawn,

And at dusk

I want a boy who swallows me entirely,

chews me ,

like chewing a rose

I want a boy to suck my blood,

lick my cut,

like a beast

I want a boy to fuck the bloody bitch,

in heaven

and in hell!

(哎呦 不要帮我讲文法）

我一直是只鸽子。

我们很多人住在一个大笼子里，吃大锅饭，生活很有规律。

老板每天都会放我们出去。我和我的小女朋友，还有旧情人们会一同在城市上空飞翔。当然，我们最喜欢的把戏，是一起拉屎。哈哈，想像那些中年妇女的抽搐的表情～这种把戏还有一个好处，mm们会觉得我很屌～

事实上，我就是这么屌。

每一天都是这样，我厌倦了这种生活。

果然天助我也，我迎来了新老板。根据我的敏锐观察，以前的老板把我以极低的价钱转手他人，这让我有些不服气。

于是我过上了二人世界的生活。新家很小，只有我和另一位女士。

称她为女士，因为她优雅高贵。正当我寻思这样的桃花运怎么会落到我身上时，我发现她的羽毛被剪掉了，这样就不能飞了呀。根据我多年的经验，我想她一定是优良品种，所以新老板找我来优生优育来了。

新的总是好的，我和她打得火热，小日子过的挺滋润。不过就是由一点让我很郁闷，新老板不让我飞。我猜想他怕我飞了不回来。怎么会呢！？有这样一位娇妻在呢，我怎能不牵挂。

每一天都是这样，我厌倦了这种生活。

我渴望重新飞翔。和自由比起来，爱情算得了什么？！

看着人家在天上转啊转啊，我眼红极了。我是男子汉，我要冲出去！

于是我张开翅膀，用力一振!

结果。。。撞得我头破血流来着。妈的！都是旁边的霉星！你为什么偏偏不能飞！和废物有什么区别！？我狠狠的啄了她几下，转过身去，永远不想看到这张脸。

我想我的小女朋友，还有小情人们。。。我想和她们一起在天上拉屎。。。

我的眼眶竟然湿了。。。太丢脸了，我可是男人呢！

每一天，我就只能这样望着外面的世界，恐惧慢慢袭上来了。

我真害怕有一天，我真忘记怎么去飞了。

偶尔，老板家的大猫会来看我们，眼睛里充满好奇和警惕。

它可真是奇怪，怎么从来不想过逃走呢！？真是白痴！愚民！它身上有民族劣根性！我狠狠地瞪了它一眼。

这只大蠢猫让我想到我曾近阅读过的小说<1984>。啊！我什么时候才能摆脱这样的生活！

嘿，蠢猫！别走！我有个计划和你讨论！。。。

之后，它竟然再也没有来过，它大概对我失去了兴趣。

还有一个姐姐，大概是老板的女儿，她有时候会在大白天把铁笼遮起来不让我看外面，其实我暗暗感谢她来着，我猜她是怕我看了伤心。欲望太让人痛苦。

可是，难道我要老死在这里？。。。一辈子？

我在铁笼上刻下诗句：

为什么我眼里常含泪水？因为我爱这天空爱得深沉。。。

正当我饱含泪水望着笼外的时候，我看到和我同病相怜的人！确切的说是一只狗。

它被栓在屋顶，旁边是个大鸽棚。

我现在每一天都观察它，它从来不曾离开过半步。平时，它安静得很。可是每当主人到来，它就会欢快起来，拼命摆着尾巴。

每天主人会上来两次，每次大概半个小时。也就是这时，它才会不寂寞。

我每天都盯着它，不知道它是否看到了我？我觉得它很我很近很近。

它是这世界上唯一懂我的人。我真想飞到它看守的鸽棚里去，天天和它在一起，哪怕让我付出任何代价！

哪怕剪断我的翅膀！让我永远不能飞翔。

和爱情比起来，自由算什么？！

终于有一天！老板打开了笼子！我简直不敢相信这一切，我以最快的速度在脑中复习一遍飞翔的技巧。

可是，一双大手伸向了我。等待我的，竟然是一把剪刀！

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我们现在已经子孙满堂，自从老板剪了我的翅膀，我也断了任何念想，乖乖地和身边的女士生活在一起，说实话，她可真是个好妻子，既贤惠又体贴，我们可真是绝配。我觉得她是唯一合适我的。

有时候看着儿子女儿们在天空飞翔，我也会很开心。我真的忘记了飞翔的感觉了，其实，忘记了也就忘记了，没什么大不了的。

对面的那条狗每天都还是那样。久而久之，我发现它已经老态龙钟，也就不再看它了。有一天，我发现它不见了，倒也没有很意外。

对了，我还特别叮嘱我的孩子们，飞的时候不要忘记拉屎。

后记：以上人物事件基本真实。主人公心理活动为本人臆想。本人就是老板的女儿。

candy says

Candy says I've come to hate my body
and all that it requires in this world
Candy says I'd like to know completely
what others so discretely talk about
Candy says I hate the quiet places
that cause the smallest taste of what will be
Candy says I hate the big decisions
that cause endless revisions in my mind
I'm gonna watch the blue birds fly over my shoulder
I'm gonna watch them pass me by
Maybe when I'm older
What do you think I'd see
If I could walk away from me

（一）

公车上有一个哭闹的小孩，对着她妈妈的衣服又拉又扯，大概哭得太用力了，声音都些嘶哑。

小孩子都是恶魔。在这个燥热的夏天，你可以想像周围乘客的眼神。

我大概也是恶魔。我不敢有孩子，“我大概会对它很坏”

那时，我真想狠狠的抽她几个耳光，或者把她丢弃在车上。

我一定会对它很坏。

下车后，我妈也说“个小宁哪能嘎挫气俄。。。伐讨喜。。。还好侬小时候好白向，一乘车子就学人嘎报站头。‘上车请买票。。。’”

“是伐？”我暗暗想：原来，我也有嘎好玩的时候啊。。。

可是这些美好的，简单的，我都不记得了。我所记得的都是些什么呢？

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（二）

司机在放80年代港台流行歌曲，好像是邓丽君。我特地坐在他后面。

发动机的声音，电视机的声音，还有中年妇女的叽叽喳喳，我只能依稀听清楚歌里唱的什么，

“让你了解我的情意。”

车摇摇晃晃开上了高架桥。太阳总是万能的，它能制造幻觉。车行驶在金色的地毯上，前方看上去金灿灿的，明媚极了，你简直不相信黑暗有什么地方可以躲藏。

车打了一个弯，城市马上呈现在你的面前，拥挤不堪，还有着庄严的神气。

“给我你的爱”“给我你的爱”

换了一首歌，整首歌没有几句歌词。

“给我你的爱”，她还在唱这句，可是这钢筋水泥的森林不会有任何回应，它是冷酷无情的。

每一座大楼里都有怎样的故事呢？

我前面的司机是个上了年纪的中年大叔，他每天要看无数遍同样的景象，听无数遍中年妇女的咋呼。（也许，他觉得每天都不同。）我顿时觉得这是我遇见的最酷的司机，他曾是逍遥骑士吧。

“在日出之前还有很长的时间要等待；今天是复活节的礼拜天；这是人们欢庆复活的第一批果实的日子。

我要出去散步；今年我讲忘掉往日的痛苦；

空气新鲜而静谧；山势高耸，朝天边伸展而去；林间的空地像墓地一样平静；露水讲洗去我额头上的燥热。

我将不再是不幸的了。”

《异乡人》

“你最爱谁，谜一样的人，你说？父亲，母亲，姐妹，还是兄弟？”
“我没有父亲，没有母亲，没有姐妹，没有兄弟。”
“朋友呢？”
“您用了一个词，我至今还不知道它的含义。”
“祖国呢？”
“我不知道它在什么地方。”
“美呢？”
“我倒想真心地爱它，它是女神，是不凋之花。”
“金子呢？”
“我恨它，一如您恨上帝。”
“唉！那你爱谁，不寻常的异乡人？”
“我爱云……过往的云……那边…….那边……奇妙的云！”

我要为了写日志而写日志！

可是我的脑袋是空的。我的身体也是空的。

旁边两个女人在聊天，正史，野史，然后爱情，孩子什么的。

女人聊天永远会回到男人，爱情，性上面。特别是年轻女人。

“我爱一个男人，我一定会不顾一切的。(啊。。。好像不是这个词，我忘了人家用的是哪个高级词汇了。）X总是坦坦荡荡，好像永远没有什么好担心的。

臆想中的我也是不顾一切的。

现在讲到双胞胎的问题。我才不要姐姐或者妹妹呢！帮我强男人怎么办！（我无意间用了咆哮体！）

我真是太猥琐了，自己写不出来，就偷别人的东西。

"小偷偷窃，线人报信，爱人上床，都是自然的事情。”(猥琐老头年轻时语）

“你想有个哥哥（亲哥哥）伐？”D问我

“我。。。我不知道." 我不知道是什么样的，我怎么想象的出呢？

我只记得小时候我表哥一直欺负我。。。

刚刚有一只女人的手在我背上摸来摸去！热哄哄的。。。肉肉的。。。

“不舒服嘛？”她问我。（想象她表情及其贱~）

为什么这两个女人在讨论亲哥哥事情？答案很明显。

“有一个男人像亲哥哥一样就好了。”X终于暴露了。

女人啊女人。。。我又忍不住笑了。

“你在笑什么？”

我又笑了。

现在她们果然讨论到避孕的事情了。我听出了女权的意味。

其实男人女人都是一样的。

又是夏天了，又是白茫茫的一片，睁不开眼。

我躺着床上，感觉自己是枯叶。没有水分和养分。

夏天是裸体，坦坦荡荡。我毕竟抵不过她的。

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下暴雨了，看上去又是一个末日。

今天不会结束了。

我讨厌夏天。太凶猛，太彻底，让人受不了。

昨晚，她梦见自己的左脸。

梦见她和另一个自己背靠背躺着。

她多想转过身去和她融在一起。

她多想用手掌贴在这张脸上。

可是，黑暗重重地压在她的身体上。

她只能沉沉地睡去。

其实我只是描述了一下传说中鬼压床的感觉

我喜欢从虹口走回家，因为路很长很长，感觉没有尽头。

下一件事好像永远不会到来。心里是那样安稳。

什么都不用想。走。然后，在PJ 的嘶哑叫声中听到了绝望。

我是上了发条的玩偶。

一个国家像一个家庭一样，有的人赚钱，有的人花钱。

永远有一部分人像牛一样耕作，但他们不知道这只是为了养活另一部分人。

路过一个中学，很多孩子都背着大书包回家了。那时候，他们大概不知道什么是自由，所以，他们渴望自由，渴望从一种体制下彻底解放。

若干年后，他们自认为得到了自由，但却陷入一个更深的陷阱，被更大更坚固的东西禁锢，茫茫然不知所以。

原来没有自由的生活不是最坏的，而这个词本身，太过理想主义。

路过很多所谓理发店，莹莹的光里坐着些衣着裸露的女人，粗俗无比，但是泼辣，肆无忌惮的样子。

一个国家就像一个家庭，有些人负责做爱。

在路上，有趣的是人。

带着粗劣项链，手镯，金戒指的老太，她像小学生一样看着这个她不在认识的土地。她，像是一出立体悲剧（为什么我脑袋里蹦出这个词？不恰当）

抽着烟的老太婆。穿着粉红衬衫，骑着粉红色助动车的老头子。他们很配。

。。。。。。

我就是GPS上一个移动的点。消失了，也不会起什么波澜。

这个机器照常运转，永远不会停。

我仍旧喜欢漂亮的，金发男孩子，像天使一样。

我曾近说要编一个故事，一个有钱女人收养很多漂亮的金发男孩子，可等他们长大了，不再漂亮了纯净了，她就抛弃他们，毫不留情的。最后，等到她苍老的时候，只有一个在她身边了。

可是，他不会对她说“我爱你备受摧残的面容。”

他是恶魔，抛弃她，夺走了她的一切。

她呢，最终孤独地死去，一无所有。

也许，她自己倒不觉得后悔。（注意了，里面都是纯爱。）

关于那个女人的过去，有待研究。不过不用很大笔墨。

我觉得这个故事很美，而且很空洞。让它就停留在这里也就可以了。

女主角最好是于佩尔演。

候麦拍过一个女收藏家，具体我也没看过。那个女人收藏的是男人。

摘录诗一首。

这首诗出现在文德斯的电影里。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当孩子仍是孩子，

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　走起路来，摇晃着胳膊，

幻想着小溪就是河流，

那些小泥坑，就是大海。

当孩子仍是孩子，

并不知自己只是孩子，

所有的一切都充满灵魂，

所有的灵魂都完整如一。

当孩子仍是孩子，

毫无所知，

尚无习惯，

经常盘腿坐下或者跑起，

头发一团糟，

照相还不知道扮鬼脸。

当孩子仍是孩子，

他总爱问，

为什么我只是我而不是你？

为什么我在这里而不是别地？

时间从哪里开始，空间又从哪里结束？

 话说，这个格式怎么对不齐呢。。。。挫。算了。

以下来自LEIKIA中文摄影杂志

这个星球上最为温情的摄影奖『M.I.L.K』评选结果刚刚公布，来自立陶宛的女摄影师Victoria Vaisvilaite Skirutiene以一张名为“告别的鬼脸”的作品从超过17000名竞争者中脱颖而出，获得50000美元奖金。

M.I.L.K是“Moments of Intimacy, Laughter and Kinship”的简写，所有提交作品的照片都以记录“友情、亲情、家庭欢乐”为终极目标，最终评选结果，自然要比我们所介绍过的任何一个摄影奖项，更打动人，并给予人相信生命中美好事物存在的力量 ─── 在我们看来，这便是摄影的意义。

对面一个低能儿常帮她妈晒被子，我妈羡慕的很：“你要是低能就好了。”

其实我也是这么想的。

“侬什么都不会。就会帮我制造麻烦。”

“人家妈妈老了，女儿一直陪在旁边的。”

。。。。。。

到底要我一天到晚陪在身边，还是“出去闯闯"呢？

我该怎么做呢？我怎么做才能让所有人都满意呢？

算了，我知道，她是真爱我的。

早晨图书馆还没开门，我坐在楼梯上听着迷噪。

周围零散地站着些人，捧着本书，争分夺秒的样子。

这个世界要是想正常运转就全靠这些人了。

我嘛，是多余的，只有看的份了。

清洁阿姨总是很勤劳，扫地，擦楼梯扶手。我始终觉得她们是这个学校最可爱的人了。用双手，踏踏实实。

可是人永远只能远观。

切勿走进，越近，失望也愈大。

我宁愿静静望着，像看电影一样。他们的故事和我没有关系。

此刻，自己是什么样的好像也无所谓了。

可是我不是只能看见自己的脸嘛？苍白，渺小。

前面去晨跑，发现迷噪一大早听也很好，会莫名的笑出来。

最近在看英文版的《情人》，发现，英文版的倒真像翻译的，王道乾译得真好（我怀疑他是不是GAY）。当然还有一种可能性，就是我英文水平太低，看不出其中的味道。显然，这个概率比较大。

我准备把电脑里不想听的音乐都删了，这样一来。。。真的是所剩无几了。我就是这样一直下啊，下了再删。

就是这样，努力，为了扔掉的时候能有一个苍凉的POSE。

到这里，我不免想，为什么人家的文章能那么充实呢？（。。。我这个怎么能算文章？。。。）

再这样说废话有什么意思呢？

于是，我打算用别人的东西来充实。

他想要天国的衣裳

如果我拥有天国的衣裳，

织有金色的，银色的光，

这碧蓝、灰暗和黑色的织物，

属于夜，白昼和晨曦，

我就将它们铺在你的脚下；

可是我却很穷，只拥有我的梦；

我只好把我的梦铺在你的脚下，

轻轻地踩，因为你踩在我的梦上。

                                 －－YEATS

请 轻轻地踩。

可是我的已经破碎。

我希望从来没有过梦想。

Sweetheart

Last night I dreamed 
I was in the classroom again
In a heated group discussion

You were as smart
I was hopeless
understanding nothing, but
lost in your eyes
You were innocent
as innocence can be

What happened
to all the resentments
pursued me for years
Unawared, I left those behind
Only the best and purest
stayed

When what separate us
are not only time or distance
When I don't even care
Your life must be mellow
Allow me to still hold
the name sealed
which'll reveal itself
at an uncanny time

That
you shall never know

前面去买碟，看到一些一直下不到的碟有一种久违的冲动。

好像好久好久没有买碟了，卖碟的大哥让我觉得很亲切。（我下次问问他一个月可以赚多少钱。）

他向我推荐“豹”，我说我知道，但我对这个题材不大感兴趣。然后他又说“小美人”，还是这个导演。我想说维斯康蒂的片子我只看过那个。。。可是我又忘了，脑子里的某样东西我没有力气把它拽出来。我也许不是记性差，是精疲力尽。

回来的路上，三个人默默走着，我走在最后，听到有乐队排练的声音，依稀分辨出是NIRVANA的，可是我忘了自己当时的感觉。

昨天脱衣服的时候很想把衣服扯烂了，今天倒是连浮躁的力气都没有了。更没有上法语课的力气了。。。

为什么我永远在谈论自己呢？岂不是很猥琐，很自恋？

对于逃不掉的东西，我不逃了，我喜欢被折磨的感觉。

silent

早上来学校还是很幸福的。爸爸早起给我下馄饨，走之前妈妈抱着咪咪向我招手：“帮姐姐再会～”

嘿嘿嘿嘿。即使天气不好，空气还是很清新～

然后，坐地铁，体会了在沙丁鱼罐头里的感觉。妈妈说，“你看看这么多人一起上班很开心的。”

我好像有点暗暗觉得了，淹没在人群中。每个人都一样，很渺小。我一点都不在意自己。

不过，我和皇上还是等了好几班车，三号线太吓人了。

耳朵里是IN RAINBOWS，一点都不担心迟到，有一种快感，好像什么都不重要的。因为彻底置身事外。

我什么时候那么洒脱的。

啊～大家都好可爱的～

angeles

这首歌曾经对我有治愈效果， 好像在抚慰你的伤口。

这是另一个世界，一切都太美太美了，金灿灿的，睁不开眼。

什么都可以忘记，什么都不用带在身上。

dedicated to all human beings

because we separate like ripples on the blank shore

真好。

那一刻，我觉得他真的是神。

错了。都错了。

是伪君子。

这些话都是假的。骗人的。

太崇高。

我真的愿意相信，可是我做不到。

现在，每每听到更像是一种讽刺。对自己，对你，对所有人。

愈发无望了。

我伸直双臂，可是那一个世界，越来越远了。

我说我什么都愿意相信，抓到什么是什么。那是因为，我什么都抓不到啊。

随便给我点什么吧!

神啊，帮帮我。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

今天看到小姑娘们在阳光下打垒球。我再一次想：我妈养到这样的女儿一定很开心。

另，今天洗澡的时候，发现自来水好甜的。

我要抱怨一下了，今天又做了蠢事。

最傻的莫过于决定去上听力课，到了教室发现看电影（挫片，永远的挫片）。然后打算去图书馆，可又觉得自己铁定复习不了法语了，所以就回来了。（我安慰自己，来回走走锻炼身体）

于是我决定不要重蹈覆辙，下午课不去了。

那我今天一个白天都没有课艾～

再点一根檀香，美好的我都不知所措了！

面对唾手可得的东西我反而犹豫起来。比如，窗外的阳光。

真是给我的吗？我怕摔碎了。

这里，堕落。

顺便贴下歌词。

这世界看来很快乐
看不出难过
始终笑著沈默
你不慌不忙
你自然(而)坦荡
脱下了伪装
摘去了信仰
你不愿多说话
你想放纵一下
没甚么可怕
没甚么放心不下
痛苦地享乐
犹豫著堕落

左右不了诱惑
你才拒绝寂寞
你没有错
因为没有谁作对过
心安理得
于是你堕落

来啊来啊
我陪你
来啊来啊
继续继续
我没甚么可说
想不清后果
也不准备自责
我不慌不忙
自然(而)坦荡
绝望地逆流而上
甘心地自投罗网
没有别的想法
只想放纵一下
就当没发现
美好背后的虚假
敷衍著灵魂
勉强地挣扎

甚么也没错过
其实一无所获
谈不上失落
陶醉和麻醉交错
从这里开始
无意识地堕落

来啊来啊
我陪你
来啊来啊
继续继续

PS：RH官网不能上了。YOUTUBE也封了。明摆着，不让我看男人嘛！（我还是不说下去了。。。）

没有稳扎，淡定，哪来这么多新物种，又是蟹，又是马的，一派欣欣向荣的景象。

关于小团圆，是我看过的最好的小说。

我在夜晚读的，恰好有些鼻塞，到后来，愈发喘不过气来。

至今不忍回想。

有人在死命拧我的心脏啊，我假装麻木，终还是留下泪来。

为什么写这样的小说呢，把自己掏空了嘛？还剩下什么？什么都无所谓了嘛？我真的不懂啊。。。

起码对我来说，太残酷了。

竟然这样活着！

又或者，是写书的人最无情。读书的人假正经。

团圆只有在梦里，手臂连成一条直线。

我愿记住所有的梦境，起码有一些，醒来可以快乐很久很久。

anna醒来，一定可以快乐很久很久。

这边，我选的是夜曲。

新的地方到处都是新鲜的，这里碰碰，那里碰碰。

写第二篇日志的唯一原因是：怕anna太孤独，叫pierrot来陪她。

真是这样想的。你看，anna一个人在海边，我不忍。

时间静止了，在这里，他们又在一起了。

还是小团圆的好。

大海，太阳，永恒。这是一个真正的童话故事。

It's ours again.

What is?

Eternity.

That's just the sea,gone...

with the sun.

这首歌叫 THE DEVIL